समुदाय – महाराष्ट्रियन | अररे, मरायचाय कै?

 जबकि मराठी हमारी मातृभाषा है, व्यंग्य हमारी दूसरी भाषा है, गौरी डांगे लिखती हैं, जो मुंबई में पैदा हुईं और पली बढ़ीं और पुणे जाने के बाद विस्तार से महाराष्ट्रियन में डिग्री हासिल की।

 (यहां सभी वर्ण पूरी तरह से वास्तविक हैं, और किसी को भी जो आप जानते हैं, उससे समानता बिल्कुल भी संयोग नहीं है – निश्चित रूप से, सवार के साथ कि हर स्टीरियोटाइप के सम्मानजनक अपवाद हैं।)

   हैलो, मैं मराठी-मानुस। आपने कई कारणों से, हमारे बारे में सुना होगा, लेकिन हमें जानना कठिन काम है, और बाकी भारत बेहतर तरीके से तैयार रहे। हमें कठिन होने में मजा आता है। शुरू करने के लिए हमारा नाम देखें: Ma-ha-ra-sh-tri-a बहु-आक्षरिक है। तेरह अक्षर लंबे, इसमें चार a हैं। इसके अलावा आपको हमें एक ही बार में सुपर-डुपर शब्दों में सोचना होगा, उस महा के साथ क्या होगा। महा = महान।

    घरों में अधिकांश प्रवेश द्वार आपको वेलकम मैट के साथ अभिवादन करते हैं, या शायद नमस्ते मुद्रा में प्लास्टर हाथों की एक जोड़ी, या यहां तक ​​कि” अतिथि ईश्वर “की घोषणा करने वाले स्टिकर भी हैं। हालाँकि, हमारा सामने वाला दरवाज़ा आपको सुझाव के साथ अभिवादन करेगा: “चप्पल यहाँ।” शब्दों की अर्थव्यवस्था पर ध्यान दें – कम मनुष्यों ने शब्दपूर्वक कहा होगा: “कृपया अपनी चप्पल को यहां उतारे “। इस तरह के अन्य निषेधाज्ञाओं में शामिल हैं: “घंटी बजाओ, और इंतजार करो” या “विक्रेता और फेरीवालों को पुलिस को सौंप दिया जाएगा”।

   एक बार जब आप उस कठिनाई का सामना कर लेते हैं और प्रवेश की अनुमति दे दी जाती है – लेकिन केवल एक-दो-मिनट तक झरोखे से निरीक्षण के बाद । संभावना है कि आपको बैठने के लिए जगह खोजने के लिए छोड़ दिया जाएगा, जबकि परिवार अंदर गायब हो जाएगा शर्ट पहनने के लिए और अपने बनयान और धारीदार बॉक्सर शॉर्ट्स पर पतलून पहनने के लिए – “कुलकर्णी बरमूदास”। यह सब हो गया, यह घोषणा करना हमारे लिए असामान्य नहीं है, “हमने अभी चाय पी थी।” और इसे बदल नहीं सकते। इसे व्यक्तिगत रूप से न लें हम तो ऐसे ही हैं। यदि आपको चाय और पकौड़े के दर्शन होते हैं, तो आप भारत के गलत हिस्से में हैं। बचा हुआ भारत आतिथ्य पर समय और पैसा बर्बाद कर सकता है। हमारे पास करने के लिए बेहतर चीजें हैं।

अगर खरीदना है तभी देखो

   महाराष्ट्रीयन दुकानदार अपने ग्राहकों के लिए आगंतुकों के बजाय मंद दृष्टि का विस्तार करता है। सिर्फ इसलिए कि परिस्थितियों ने उसे बेचने के तुच्छ काम के साथ अपने हाथों को गंदा करने की स्थिति में रखा है, इसका मतलब यह नहीं है कि आप उसका अनुचित लाभ उठाएं, उसकी दुकान में प्रवेश करें, और उसे परेशान करे, वास्तव में व्यापार के लिए पूछकर और सेवा मांगकर । उन्होने अपनी रणनीति पर काम किया है। जबकि कोई आपको “हम इसे स्टॉक नहीं करते” के साथ अभिवादन कर सकता है, या आपको अधिक उद्यमी दुकानदार (जो गैर-महाराष्ट्रीयन के रूप में संदर्भित होते है) की ओर इंगित कर सकता है, जहाँ आप अपने सवाल ले जा सकते हैं। और यदि आप अभी भी मूर्खतापूर्ण ढंग से उसकी दुकान की किसी चीज़ की कीमत बताए जाने पर जोर देते हैं, तो वह आपको यह कहकर अपने स्थान पर रख देगा: “यह महंगा है।” जबकि अन्य अनाडी और बेशर्म व्यापारी आपके चुनने के लिए साड़ी के झरने और कपड़ों के यार्ड को खोलते हैं, महाराष्ट्रीयन दुकानदार एक कसकर भरे हुए ढेर का संकेत देगा और आपको अपनी पसंद जल्दी बनाने के लिए कहेगा। ना की”और आइये बेहेंजी, क्या पियांगी?” उससे उपद्रव। यदि यह कानूनी होता और इसमें.पैसे खर्च नहीं होते, तो वह किसी को वहाँ एक बड़ी छड़ी के साथ खड़ा करता ताकि आप पहली बार में प्रवेश करके उसे नाराज न करें। कई दुकानें दहलीज पर  ब्लैकबोर्ड पर कड़ी चेतावनी देती हैं: “नो पॉइंटलेस (फाल्तू ) पूछताछ”। इसमें दिशा-निर्देश मांगना या सौ रुपये के लिए छुट्टे, यह पूछना कि समय क्या है, पीने के लिए पानी या दुकान में किसी भी चीज की कीमत के लिए पूछना शामिल है।

संस्कृति में डूबा हुआ

   लेकिन यहाँ एक बात है: हमारे पास दो शताब्दियों से महिला डॉक्टर , लेखक और विचारक थे। हम शिक्षा और सुधार मे बड़े हैं। हम ट्रेनों को बदलेंगे, बसों को लेगें और विषयों के सबसे गूढ़ार्थ पर व्याख्यान के लिए चलेंगे। शास्त्रीय संगीत हॉल को भरने के लिए, हम पूरी ताकत के साथ बाहर आते हैं, 9 से 90 की उम्र तक हमारे समझदार कानो ने देश भर के संगीतकारों को प्रसन्न किया है।

   अब दशकों से, महाराष्ट्र के हिंदुस्तानी संगीत श्रोता  प्रदर्शनकारीयों के लिए सुखद रहे हैं। कई गायक / खिलाड़ीयो ने कहा है कि यहां प्रदर्शन करना हमेशा फायदेमंद रहा है। और अगर पुरस्कृत नहीं , तो प्रकाश करता है, क्योंकि दर्शकों के पास आमतौर पर समझदार कान होते है, जिसने बहुत संगीत सुना है, और अपनी  खुशी और नाराजगी को धीरे से, लेकिन दृढ़ता से प्रकट करते है। एक संगीतकार महाराष्ट्र में दर्शकों की प्रतिक्रिया से अपने कौशल का एक अच्छा आकलन प्राप्त करने में सक्षम है।

   कलाकार द्वारा गलत नोट लगाए जाने पर बड़बड़ाहट हो जाएगी – काफी निराशाजनक नहीं, लेकिन असुविधा जैसी कोई चीज, या कभी-कभी सहानुभूति भी, खासकर अगर यह एक युवा उबरने वाला कलाकार हो या बूढ़ा हो, बहुत पसंद किये जाने वाले उस्ताद या पंडित।

    हम प्रदर्शन के लिए कैसे कपड़े पहनते हैं, यह भी काफी अनोखा है। सीधे शब्दों में कहें, तो हम सिर्फ ड्रेस अप नहीं करते हैं। भारत के अन्य हिस्सों के विपरीत, यहाँ संगीत प्रदर्शन शायद ही कभी हो या कभी न हो ‘जहां हमें देखा जाना चाहिए। इसलिए हमने जो पहना है वह सारहीन है। हम टसर सिल्क्स और हीरे में नहीं आयेंगे – अधिक संभावना है कि यह समझदार सिंथेटिक्स और फ्लैट–हील सैंडल होंगे, यहां तक कि उन सादे-जेन ब्लैक स्लिप-ऑन (गैर-ब्रांडेड) जूते जो इतने व्यावहारिक हैं कि कार्यक्रम के बाद की आखिरी बस के लिए भागने में काफी काम आते हैं… और तैयार होने के विषय पर: अगर बारिश होती है, जबकि शेष भारत पेड़ों के नीचे रहता है या फैशनेबल बरसाती खरीदता है, तो हम बस  प्लास्टिक की थैली पहनकर अपने सिर को सूखा रखने के लिए जाने जाते हैं। अच्छे ढंग के दर्जी से सिले हुए और अलंकृत कपड़े बचे हुए भारतीयों के लिए है।

दूसरी भाषा, कटाक्ष

    किसी भी प्रकार की आडंबर और अधिकता का हम तिरस्कार करते हैं। इसलिए बॉलीवुड हममें से ज्यादातर लोगों को निराश करता है। एक पड़ोसी के लिए फिल्म स्टार होने से, जो अधिकांश भारतीयों को प्रसन्न करेगा, अधिकांश महाराष्ट्रीयन एक वास्तविक उपद्रव के रूप में दिखते हैं, “क्योंकि वह और उसके दोस्त रात के सभी विषम घंटों तक लिफ्ट का बहुत अधिक उपयोग करते हैं”। हम एक क्रिकेटर के घर के आस-पास एक झलक पाने के लिए लटक सकते हैं या हमारे बच्चे उसके साथ फोटो खिंचवा सकते हैं, लेकिन फिल्मी सितारे… .. नाहा – या “श्या” जैसा कि हम कहना चाहते हैं। हिंदी हमारा मज़बूत पक्ष नहीं है, हम शायद रिक्शा चालक को प्यार से कह सकते हैं, जो एक गुजरते फिल्मी सितारे को देखने के लिए अपनी रिक्शा हल्की कर लेता है: “अररे, अमच्य पस सचिन है, तर् इस्से बन्दर कीन बैघनयका?”

    जबकि मराठी हमारी मातृभाषा है, व्यंग्य हमारी दूसरी भाषा है। हम इसे अपनी नानी के घुटने पर सीखते हैं।

महाराष्ट्रियन मॉए अपने बच्चों को हर मौके पर वास्तविकता की जांच देने में माहिर है। जब वे अच्छा व्यवहार करते हैं तो अन्य बच्चों को “क्या प्यारा बच्चा है” के साथ बधाई दी जाती है। महाराष्ट्रीयन बच्चे को पुरस्कृत किया जाता है: “वाह… .क्या आप अपनी मूर्खता को आराम दे रहे हैं?”

    जब हम मदद कर रहो होते हैं, तब भी हम सतर्क ही रहते हैं … गैर-मराठी बोलने वाले पहले मराठी शब्द बस कंडक्टरों से जल्दी सीखते हैं: “अरे…। मरैयची का? ” (अरे … आपकी मौत के लिए गिरना चाहते हैं?) यह बस के सामने आने के लिए और भीड़ भरे फुटबोर्ड पर अपने जीवन को जोखिम में न डालने के बारे में बताने का हमारा तरीका है।

 कृपया कोई धन्यवाद नहीं

    हम बेहद मददगार हो सकते हैं, लेकिन हमारे भ्रामक, मामले में तथ्यपूर्ण तरीके से। एक 85 वर्ष से अधिक का दक्षिण-भारतीय सेवानिवृत्त पुलिस अधिकारी और उनकी अपंग पत्नी, हाल ही में लॉकडाउन के दौरान मदद के बिना अटक गई, बताती है कि कैसे, उनके भवन में तीन महाराष्ट्रीयन परिवारों ने उन्हें नाश्ते, दोपहर के भोजन और रात के खाने के डब्बे भेजना शुरू किया। इसमें उन्हें हर दूसरे दिन अपने मुखौटों को पहनने के लिए कहना , एक कमरे में रहने के लिए आदेश देना भी शामिल था, जबकि एक पड़ोसी या दूसरे ने आकर फर्श पर पोछा लगा दिया  और बाथरूम की सफाई कर दी। जैसा कि सीनियर कहते हैं: “लेकिन अगर हम उन्हें धन्यवाद देने की कोशिश करते हैं, तो वे किसी चीज़ की निंदा करते हुए भाग जाते हैं और बहुत अजीब लगते हैं। आप महाराष्ट्रीयन यह शब्द धन्यवाद को पसंद क्यों नहीं करते? “

     आकस्मिक’ हमारा मध्य नाम है। हमारे लिए कोई विस्तृत, औपचारिक, विनम्र वार्तालाप नहीं। स्नेह प्रदर्शित करना, तारीफ करना और स्वीकार करना, छोटी-छोटी बातें करना … हम ऐसा नहीं कर सकते या नहीं करना चाहते। हम में से एक को गले लगाओ, और हम आपको कठोर हथेलियों से बाहर की ओर पूर्व-खाली कदम के साथ कड़े और सूक्ष्म रूप से जाने देंगे। यदि आप पीछे हटते हैं और कहते हैं, “आप बहुत प्यारे लग रहे हैं,” तो हम दूर जाकर देखेंगे और कुछ मूर्खतापूर्ण मजाक करेंगे और विषय को तेजी से बदलेंगे। एक साधारण  धन्यवाद की अपेक्षा न करें, और इसके बदले में तारीफ की उम्मीद न करें। हम नहीं जानते कि कैसे करें।

अब जाओ कुछ और पढ़ो। यह हमारे दोपहर के भोजन का समय है।